Minina de Cheshire

Sin ir más lejos yo descubrí la semana pasada haciendo un nuevo encargo de material para el cole que la dieta básica de mis alumnos se compone de Mousse de Prit sobre cama de Post-it todo ello regado con un buen Tipex (en botella de pincel, clásico crianza). ¬¬

… pues de otro modo el consumo que hay en mi centro sólo lo explica el latrocinio y soy un ser inocente que no quiere pensar eso.

…de un perro silencioso y de un enemigo silencioso. PROVERBIO JUDÍO.

No sé si hay que tenerme miedo pero desde luego he estado muy silenciosa. He estado silenciosa por varias razones:

• Porque en bebé come mucho tiempo y agota; sobre todo si no tienes padres/suegros a quien endosárselo durante unas horas; y muy especialmente si le estan saliendo las muelas de cuatro en cuatro y tiene tanto dolor que se causa cortes y abrasiones en la lengua. El consuelo es que el número de dientes es finito. Si fuese “tontería inherente a la persona” tendría peor pronóstico porque en eso la raza humana ha demostrado no tener límite.
• Porque el doctorado come mucho tiempo y agota; sobre todo si forma parte tangencialmente de tu quehacer diario. Doctorase dependiendo de que un grupo de compañeros de profesión (aka maestros) se “coordine” (coordinar==pasar horas discutiendo lo obvio para que parezca que nos merecemos el sueldo, que somos muy democráticos, muy modernos y, sobre todo, no dar clase) es posiblemente como suicidarse a base de clavarse alfileres (igual de lento, de doloroso y de inútil). Encima me siento estúpida explicándole a mi director que tengo todo paralizado porque nueve personas tienen que ponerse de acuerdo acerca del orden de tres palabras.
• Porque mi trabajo come mucho tiempo y agota; sobre todo si el cabreo diario se acumula alcanzando cotas tales que directamente dejas de estar cabreada y solo guardas silencio. Cuando tienes que dar la cara por todos y nadie la da por ti. Entonces una trabajadora que lleva tres meses de baja vuelve al trabajo y ese mismo día te dice que va a tener que ir al médico porque haciéndose la manicura se ha levandado una pielecilla junto a la uña y “tiene un dolor rabioso” (mientras te muestra un dedo vendado como si un japonés hubiese probado todo un lote de cuchillos de sushie en él)… y efectivamente a los dos días tiene una baja porque ya de paso coge gripe, le dan antibióticos (no sé para qué en una viriasis) le dan “reacción” y acaba enganchando con una operación que tenía pendiente (que espero que sea de extirpación de cerebro ya que la voluntad obviamente se la han extirpado ya)… y ya no te lo puedes tomar con humor. Cuando llegamos al nivel de la Crónica de una baja anunciada por un padrastrillo , entonces es normal que te falten los ánimos para escribir en tu blog, algo que no sean amenazas de muerte con nombres y apellidos.
• Porque he tenido un mes y pico de prácticas de piano muy intensas (para compensar hace 10 días que no toco ni una tecla) en las que he aprendido muchas cosas pero que se han comido el poquillo tiempo libre que robado al sueño, me quedaba.

Sin embargo las sales de baño y la espuma de ídem todo lo curan y tras hacer sopa de Minina un rato me siento con más ánimos para con mis congéneres. Tal vez mañana no mate a nadie. Tal vez.

…que los esfuerzos individuales. ÁNGEL GANIVET

Y para demostrarlo les contaré una anécdota. Hace poco asistí a un curso. Resulta que hace unos ocho años que en este país está en vigor una normativa sanitaria para aquellos lugares que preparen y sirvan comidas al público, entre los que se encuentran, obviamente, los comedores escolares. Cansados hasta el hartazgo de recibir, en el departamento correspondiente, denuncias sanitarias de la administración del edificio contiguo, deciden por fin ponerse a cumplir la ley en la medida de lo posible. Dicho y hecho, montan un curso para que los que estamos en primera linea nos enteremos por fin de cuál es la ley. Y allí se planta un inspector de sanidad a contarnos cuales son las exigencias durante tres largas horas. No es que a mi importe mucho, yo llevo tres años cumpliendo con la normativa en todo lo que la administración me deja (hay obras que yo no puedo hacer ), y estoy allí porque no me queda más remedio. Resulta que soy la única, que el resto no se ha enterado que les pagan por conocer la ley y que en cualquier caso “el desconocimiento de una ley no exime de su cumplimiento”.
Finalmente la conclusión es que la administración tiene que hacer las cosas bien antes de exigirnos a nosotros, que los edificios están mal hechos y mal equipados y que por ahí hay que empezar. Más o menos acalorados trasladamos esta queja al Subdirector General del ramo presente en la sala que como toda respuesta nos dice:

“Es que no nos pueden exigir tanto, la ley tendrá que adaptarse a la realidad existente.” Ole sus santos… con gestores y políticos así ya tengo claro por qué cuando vivía en Inglaterra mis conocidos me preguntaban: “Spain… That’s in Africa, isn’t it?”

Soy una anticuada, lo reconozco. Y es que ya no está de moda que uno cumpla con sus deberes para creerse en el derecho a reclamar sus derechos (valga la redundancia).
Todo viene al hilo de esta noticia. Voy a proponer un razonamiento sencillo. A una limpiadora le pagan por limpiar. Si durante su horario de trabajo está mirando el ordenador (y es muy discutible si tienen o no derecho, a ver en que ordenadores y como…) no se trata de lo digno o indigno que sea su trabajo (que es muy digno, ciertamente) sino que lo digno está precisamente en HACERLO. Su tarea no es limpiar virus informáticos ni el spam. Es limpiar y, en caso necesario, desinfectar superficies (suelos, paredes, cristales, mesas, sillas, aseos… etc). Pido a los lectores que hagan memoria y piensen en las condiciones de limpieza del instituto en que estudiaron. En el mio, por ejemplo, que era un FP como el de la noticia, nos pedían antes de las vacaciones de navidades y semana santa que dejasemos las sillas sobre la mesa porque “tocaba fregar”, es decir, se fregaba cada tres meses; los cristales eran translúcidos de pura roña y acercarse a los aseos era como entrar de lleno en una peli de Tarantino. Supongo que las memorias de aquellos que me lean no serán muy distintas y la situación del centro de la noticia tampoco es radicalmente diferente.
Para que nadie piense que caigo en la misma demagogia que los comentaristas de la noticia pero por el extremo contrario, diré que mi madre es limpiadora en un centro y me crié limpiando con ella. No sólo se hacer ese trabajo sino que lo he hecho desde que tengo uso de razón hasta hace relativamente poco. Sé lo que es limpiar los interruptores con un cepillo de dientes para que vuelvan a ser blancos y lo que es fregar con palo y trapo porque la fregona en ciertos casos, en lugar de limpiar, reparte la mierda. También se, porque me pagan por saberlo y cumplo con mi deber, que todo producto de limpieza usado en el ámbito profesional, ha de tener una ficha sanitaria y de seguridad que los limpiadores tienen obligación de conocer (no hace falta mirar nada en internet como menciona alguno en los comentarios).
Cuando los centros públicos de secundaria sean lugares limpios y salubres; cuando huelan a limpieza y no al chorro de lejía tirando en el suelo para figurar; cuando se pueda mirar por las ventanas y no te quedes pegado al apoyarte en el alfeizar; cuando los suelos estén limpios siempre y no sólo después de que venga a decaparlos una empresa especialista (porque la roña se ha incrustado en el terrazo y ya no sale ni queriendo); cuando ni una limpiadora te demande porque la obligas a usar productos tóxicos y peligrosos (refiriendose al Cristasol… que si llego a mencionar el Vim Clorex en polvo ya me creman allí mismo) y se ría en tus barbas al mencionar la palabra frotar; cuando no tengas que escuchar frases como “a mi me pagan por limpiar, no porque quede bien”; cuando el Pritt reseco no forme parte junto con el chicle fosilizado, del equipamiento estandar de un pupitre; cuando se reponga el papel higienico en los wateres en lugar de atesorarlo como el tesoro de Smeagol; cuando limpien los despachos en lugar de cotillear en documentos que no deberían ver; cuando esté limpio lo que se ve y especialmente lo que no se ve (donde se demuestra de verdad la profesionalidad); cuando el agua de un cubo no sirva para fregar toda una planta y luego se venda como puro Brent de negro-espeso que queda el potingue; cuando uno no tenga que decidir si prefiere una infección de riñón por aguantarse las ganas o una gonorrea por aliviarlas… entonces por mi que miren el ordenador, que se vayan antes a casa si han acabado y que les hagan un monumento en la puerta. Entre tanto a trabajar como todo quisque, que para eso nos pagan.

Hace algunos años me encontré con esta respuesta por parte de un alumno adulto que respondía, desde su conocimiento pragmático del mundo, a la pregunta que se le planteaba en el examen libre para la obtención del título de EGB. Abrumada por el peso de la evidencia dí la pregunta por buena y el sufrido obrero consiguió el título.

Esta mañana tuve una reunión con el comité de empresa de mi centro y no pude menos que valorar la sapiencia de años de empleado de aquel buen hombre. Un sindicato sirve básicamente para defenderse a si mismo, prosperar y ser un poder en la sombra… y si puede al sol, tumbado y sin hacer nada en unas vacaciones perpetuas.

El diálogo, por calificarlo de algún modo, se pareció mucho, salvando las distancias, a una obra de Ionesco. Yo intentaba buscar una salida constructiva a un problema puntual y cada uno de los representantes sindicales, entre tanto, hablaba de “su libro”.

Yo misma, ingenua, estoy afiliada desde siempre a un sindicato allí representado y que por no venderme como al ganado se calló y otorgó a los otros mientras aquello se convertía en un esperpento que podría dar a Berlanga argumento, escenario y actores para su próxima película. La razón de dejarme en la cuneta es obvia, directivos hay pocos y gente de base mucha. Defendiendome a mi, que tengo razón y lo sé, pierden el aporte mensual de los vagos que no la tienen. Y ya se sabe que poderoso caballero es Don Dinero.

Para situar al lector haré una comparativa de la situación desde un escenario hipotético. Supongamos que yo soy directora de una empresa de seguridad o teniente de la guardia civil. Y tengo a cinco agentes para vigilar a unos peligrosos elementos mañana tarde y noche. Un agente está por la mañana, dos por la tarde y dos por la noche; habida cuenta que por la mañana su centro de confinamiento está plagado de idiotas como yo que pretenden reinsertarlos en la sociedad y hacer de ellos gente útil. Pongamos que una hora antes del cambio de turno de la tarde a la noche, uno de los vigilantes llama y dice que le duele el dedo gordo del pie izquierdo por un uñero puñetero y que así no hay quien trabaje y que se va a quedar en casa y si acaso mañana va al médico. Entonces, desde mi perspectiva es que, siendo imposible localizar al agente de mañana (que es quien está libre) lo normal es que, dado lo extraordinario de la situación, uno de los que ya está allí se quede a apoyar a su compañero para evitar que lo linchen los reclusos. Sin embargo los sindicatos, en un gesto de amor por el trabajo y profesionalidad, pretenden que vaya el director o el teniente (o sea, yo) porque para eso tengo más cargo. Además ellos no tienen obligación de hacer ni un minuto de más (de menos pueden hacer todos los que sea con la única explicación de su infinito morro) pero yo tengo que trabajar 24 horas (de hacerles caso, cosa que no haré, sería literal) sin derecho a ningún descanso extra.

… y el director ejecutivo de la Citroen irá a vigilar la fábrica de Vigo el día que falte el bedel. Lo veremos pronto.

Es la palabra de moda y se dice tanto que suena, ya no a obligación, sino a algo que no se duda, se da por sentado… y cualquiera que no sea super-mega-chachi-tolerante de la muerte no merece vivir entre seres humanos.
El Marqués de Sade, un hombre injustamente valorado por la historia, lo vio venir, lo intuía. Yo sé que quienes me leen son:

1. Gente muy cercana; buenos amigos que ya sabían lo que había cuando se embarcaron en la amistad.
2. Familia, de la poquita que todavía me habla y que ya sabían lo que había cuando decidieron no mandarme a paseo.
3. Tres o cuatro que pasaban por aquí. Despistados. Accidentes o otra fauna internáutica. Esos no tienen explicación pero si les disgusta pueden ponerme verde en los comentarios.

Por todo ello voy a decirlo con todas sus letras. NI SOY TOLERANTE NI ME GUSTA LA TOLERANCIA. Coincido con la RAE cuando da como primera acepción de tolerar:

• 1. tr. Sufrir, llevar con paciencia.

Te jode pero te aguantas, te callas y hasta sonríes, vamos, en aras del buenrollismo. Pues yo no tolero ni a mi madre (literal esto último). Hay dos o tres cosas que me parecen correctas (algunas correctísimas, en general las que no se hacen); una gran mayoría me dejan como Leonardo DiCaprio (indiferente, ni fu ni fa, por si alguien duda de mi afición al yogur caducado) y un número cada vez mayor de cosas que me irritan me repatean y me reconcomen las entrañas. Con las primeras me pongo manos a la obra y trato de predicar con el ejemplo. Con las segundas y siguiendo con el ejemplo, él en su mundo y yo en el mio y, excepto como ejemplo, ni me acuerdo de que existen. Con las últimas me enfado, me hierve la sangre, grito y hasta pataleo (no llego a las manos porque llevo las de perder pero aprovecho la lengua afilada y la mirada de desprecio). Y no, no soy tolerante. No me da la gana de sufrir y llevar con paciencia aquello que no apruebo. Y tal vez haga mal pero si no hubiese confrontación de ideas y con tanta tolerancia… todavía estaríamos en las cavernas, tolerando el frio las enfermedades y una esperanza de vida de 30 años… pero eso sí, damas y caballeros, con un buen rollo de muerte (esto último también literal).

Me pregunto: si eres alérgico a los frutos secos de cáscara ¿necesitas que te avisen en una bolsa de 200 gr de pipas gigantes que ahí dentro hay “frutos secos de cáscara”? Supongo que lo siguiente será que estampillen en los huevos, junto a la fecha de caducidad, la advertencia:
“Puede contener trazas de huevo”.

Los productos naturales ya no son lo que eran.

Porque una buena traducción lo es todo
Visto en una caja de bombones belgas.

Mi existencia me plantea muchos problemas, como muchos sabeis. Entre otros tenía una cuenta pendiente con mostraros una imagen o un avatar de esta minina que aparece y desaparece. Gracias al buen Marauder y su exquisito arte por fin puedo mostraros una imagen de mi misma. Este es mi nuevo avatar, el que a partir de ahora preside la barra lateral. Porque si se camina lo suficiente acaba llegandose a algún sitio, aunque sea un sitio totalmente inesperado.

El nombre de corazón era otorgado por la madre el día del nacimiento. Pertenecía al idioma ancestral de los gatos, el Canto Supremo, y sólo podía compartirse con los hermanos, amigos del corazón y aquellos que participaban en el Ritual. Fritti era uno de esos nombres.

El nombre de cara lo decidían los Jerarcas durante la primera Asamblea del jovenzuelo y pertenecía al lenguaje compartido por todas las especies de sangre caliente, el Canto Común. Podía usarse siempre que fuera necesario.

En cuanto al nombre de cola, la mayoría de los miembros de la Comunidad afirmaban que todos los gatos nacían con él; sólo era cuestión de descubrirlo. Sin embargo, este descubrimiento era algo muy personal, que nunca se revelaba o se discutía con nadie.

TAD WILLIAMS. La canción de Cazarrabo.

Para Iulius. Supongo que el autor se inspiró en el texto de T.S. Eliot. Todos deberíamos buscar nuestro nombre de rabo, al fin y al cabo si no nos conocemos ¿como esperamos conocer a los demás?